50% WIN, 50% LOL, 50% LEGEND

M-am intors, mai Ioana decat Nyappy, dar na'.
Oricat am pretentia de emancipare virtuala, parca "Asta se duce direct pe blog" suna mai senzual decat "Asta e de status pe Feisbuc, Iahu si propabilTUITARdacaimiregasescparola". De asemenea, ma gadila un pic sa vad ca aproape as fi putut fi platita, inca ma citeste cineva din Rusia si ca inca am aceleasi keywords ca RedTube.
In genere, it feels awesome sa vezi ca nu ai limita de caractere, ca nu esti deconectat din 5 in 5 minute si ca desi n-am mai scris de 3 luni, inca am in medie 98 de vizite [desi, in iulie cred ca ar fi murit viata-n mine sa vad asta].









Mi se pare sublim cum dupa o vara intreaga in care am facut gaura in CoffeeRight si Oktoberfest si o jumatate din cel mai plin de intelepciune semestru al vietii mele, singurele mele subiecte sunt, tot, dragostea netarmurita a maica-mi pentru design interior si cacaturile alea din viata de zi cu zi, care-ti raman intiparite in memorie si te fac sa zambesti ca un pedofil in mijlocul autobuzului cateva zile dupa ce se intampla.


It's good to be back.
Nu pot sa ma decid daca sunt branzoasa sau lame acum.

Iti doresc sa ai mainile pana la piept, limba pana la genunchi si sa te manance-n cur

Pentru ca mereu e loc si de mai rau!
Pentru ca tabara castigatorilor nu e singura tabara in care te poti afla!
Pentru ca si lamaile sunt fructe!
Pentru ca nu imi e excelent, dar nici chiar atat de nasol nu-mi e!
Pentru ca Disturbed n-are 200 de melodii!
Pentru ca ce-i mult strica!
Pentru ca mi-e cam indiferent acum!
Pentru ca balta inca are peste!
Pentru ca nu ai 1.80 decat pe tocuri de 10!
Pentru ca Bullet suge!
Pentru ca o sa strang eu odata si o data 20 de milioane, si-o sa-mi iau tobe din Romania!
Pentru ca n-o sa fie Millenium!
Pentru ca stiu ca desenez nasol, dar in 2 ani, proasta sa fiu sa nu invat ceva!Ce dracu?!
Pentru ca singura cale sa lupti impotriva urii, este ,evident, cu mai multa URA!
Pentru ca in 10 zile fac 16 ani!
Pentru ca toata Romania si [pesemne] Niponia va sarbatori Ziua Masculului in perioada aia!
Pentru ca nu ascult Rammstein si n-am bani de Metallica!
Pentru ca daca as avea banii necesari mi-as cumpara multe multe carti, si dupa ce le-as citi, mi-as zidi un igloo din ele si as hiberna!
Pentru ca Tonka e naspa, pe motoare suge, si mi-e frica sa nu mor de fumat pasiv dupa 2 intrari in Fire!
Pentru ca Suburbia si Expirat par locuri in care daca intri, nu mai ai cum sa iesi, viu!
Pentru ca nu cunosc alte pub-uri!
Pentru ca pot!

Rahat obisnuit

Mi-e somn. Par... orice doar vie, nu. Aproape mi-am bagat un deget in ochii incercand sa-mi aranjez parul, dar trebuie sa spun asta:
Urasc fantanile alea rosii!!!
Inteleg ca e pentru o cauza buna. Realizez ca hemofilie nu e dragostea pentru sange asa cum am crezut initial [mergand pe exemplul "pedofilie", "nercofilie", alea alea], ci o boala extrem de grava. Dar asta nu inseamna ca trebuie sa mi se para si frumoase.
Cel mai mult, cred ca urasc tot factorul uman. Si anume aia care se holbeaza de pe margine, fac poze si exclama cu maxima perspicacitate "Hăhă, fântâna scuita roșu, hăhă, parcă-i sânge!". E imposibil sa nu fi vazut macar un asemenea exemplar [Hint: Inaltime medie+par, poarta blugi si ochelari, detinatori de telefoane fitzoase cu cartele incarcate maxim cu 5$, se misca rectiliniu uniform cracanat]
Apreciez, insa, actiunile special organizate pentru hemofilici, desi, daca anu' asta tot ce s-a organizat au fost fantanile alea sinistre, ANH mi-a cam pierdut respectul.
Totusi, sunt confuza. Ce se intampla daca esti hemofob si vezi fantanile rosii? N-are nimeni impresia ca fantanile astea sunt cam...stiu si eu, biblice [a se citi: "Religia a fost punctul meu forte toata scoala generala si primi 2 ani de liceu si pesemne si de acum inainte tot asa o sa ramana"]? De ziua contraceptiei fantanile o sa fie alimentate cu prezervative? Daca ziua hemofiliei a fost ieri, azi fantanile alea nu-s cam out-of-fashion?

*Pesemne titlul e copyrighted. E dintr-o carte, gen. Carte care ori a fost tradusa in romana cu Google translate, ori bugetul pt traducatori a fost aproape inexistent *cough* Editura imbecila *cough*

Postarea numaru' 100. Atat.

Gen vaca are 100 de postari.
Nu i-a luat decat vreun an jumate.
Pentru a sarbatorii acest unanjumate, am scormonit cateva bloage pentru a gasi o leapsa [a se citi, am luat-o de la Malin].
Partea proasta e ca trebuia sa o fi facut in vara.
Partea buna e ca a tinut-o Malin la caldura pt mine. Ce conteaza ca am intarziat vreo 6 luni.
~
Descriere fitzoasa in:
3
2
1
"Iac-asa, arunc si eu o intrebare cui vrea s-o prinda: ce va face sa scrieti pe blog? Care va este motivatia, crezul, speranta, care va sint asteptarile?… ce v-a adus pina acum scrisul? Implinire, dezamagire, tot ori poate nimic…"

Ce ma face sa scriu pe blog?
-Dragostea mea pentru lucruri cretine despre care nu poti zice prea multe.
-Momentele in care ai atat de putine de zis incat trebuie sa scri despre asta.
-Inversunarea cu care fostul coleg de scoala, pe care pesemne nu l-ai lasat sa copieze tema la mate, te injura de la departare din spatele monitorului.
-Frustrarea pe care o simt atunci cand observ ca am depasit limita de cuvinte pe Twitter.
-Google Analytics care mi-a demonstrat de nspe mii de ori ca daca "adidasi [s]puma la promotie" n-are fi unul din taggurile blogului meu, lumea nu m-ar citi
-Kudika: Simte-te sexoasa!

Astept ceva?
-Nu. Deloc. Naah! Daca as vrea sa schimb ceva m-as lega de un copac, as tine o pancarta cu "Salvatii ursii panda!" si as tipa "Basarabia: Pamant romanesc".

Sper ceva?
-All hope is gone, insa, sper:
*Ca lumea sa nu mai citeasca articolele mele din 1900 toamna. Sa se oftice. Si, apoi, sa se ia de mine pe motiv ca "Ce ai vrut sa zici prin asta?", pentru ca sincera sa fiu, habar n-am.
*Sa gasesc o fedora draguta [a se citi "pentru care sa nu fie nevoie sa aduc ofrande magazinelor de asa-zisi-creatori-pentru-ca-sunt-sigura-ca-nu-ei-au-facut-palaria-aia"]
*Sa-mi iau bilet la Metallica si sa gasesc pe cineva care sa vrea sa ma insoteasca [a se citi "care o sa fie de acord sa stea in Fail Zone, pentru ca eu nu sunt dispus sa dau un milion in plus doar ca sa fiu in Golden Circle"]

Ce mi-a adus scrisu'?
-Le-am cunoscut pe Ză olmaiti tandăr Cris, hepi storii, A-san si alte persoane, despre care chiar nu pot zice nimic, chiar si cu eforturi sustinute [Scuze!]
-O mama furioasa pe mine pentru ca avea impresia ca pic la fizica, GMB si chimie, anu' trecut.
-O mama dezamagita ca am invocat niste fecale pe blog, o data sau de 2 ori.
-Si o anumita relatie cu toate magazinele de tricouri, stickere si cani personalizate; pentru ca, in fond, n-as avea titluri fara ele.

Implinire, dezamagire, etcetera?
-Confuzie, uneori, o remarcabila stare de cufurie, multi "wtf" si bucuria faptului ca altii sunt mai mediocrii decat mine. [believe it!]

Totu' sau nimic?
-Mizez pe nimic.

~
Stiu ca e leapsa, da' n-o dau ...la nimeni.

You just lost the game

Nu-mi pasa.
De ce anume?
In principiu, de tot.
Tot ce acum cateva luni era bun, frumos si cu sclipici, acum devine plictisitor, enervant si are toate sansele sa devina un trend. Nu cred ca trec printr-o criza de personalitate. Stiu ce vreau, stiu ce sunt, am ganduri si sentimente constructive, lista continua. M-as lauda, daca mi-ar pasa un pic mai mult. Nu-s nefericita, dar entuziasmul meu e cam impotent.
Pesemne ar trebui sa-mi fac alte cinci bloage. Sa scriu cate cinci postari pe fiecare, apoi sa le las balta. Sa dau un titlu din asta fitzos. Sa pun ca banner o poza furata de pe cinestie ce deviant, al cinestie carei fetite gotice, din cinestie care cartier marginas al Bucurestiului. Sa dau impresia ca sufar sau ca nu mai am nicio speranta, desi inca n-am implinit nici 16 ani. Sa scriu poezii cu monorima in care sa vorbesc despre iubiri pierdute,suflete nepereche, sentimente coplesitoare si alti pochemoni d-astia. Sa sper la o iubire gen Twilight. Sa cred ca Bella ar putea fi femeie si fara cateva operatii costisitoare. Sa am impresia ca lumea ma citeste si ma judeca pe ascuns. Sa pun cate-o melodie pseudo-melancolica la fiecare "citat urmat de o poza" pe care o numesc postare.
Psyeah right! Pur si simplu nu ma lasa sufletul...
Poate sunt confuza.
Sau poate nu.

Si acum, esenta bloggingului, fillere:

I solemnly swear that I am up to no good

In principiu, a venit si primavara, si inca de ieri.[Imi ia cel putin 24 de ore ca sa procesez, si apoi sa recunosc ca asa e. Daca vroiam, era iarna in continuare] Toate bune si frumoase, un pic de exces de zel [din partea alora care considera ca sfarsitul lui februarie e inceputul veri. In fact, chiar este, daca treci de cele 3 luni de alt-anotimp-dinaintea-verii-pe-care-nu-stim-cum-il-cheam-but-i-think-it-bit-me] si inca un lucru pe care sa dau vina pentru faptul ca ma trezesc debordand de energie, mai ceva ca un zombie din '90.

Motive pentru care primavara ruleaza:

• Cred ca faptul ca nu mai e iarna e o victorie in sine. Daca nu mai e iarna, nu mai sunt decoratiuni in IOR. Daca nu mai sunt decoratiuni inseamna ca avem din nou un parca fara mosii aia sinistri agatati de copaci.
• Nu mai e gheata. So I'm safe [ a se citi "Atunci cand am cazut in decembrie, se stransese o haita de babete si mosi in jurul. In timp ce se uitau holbau cum ma adun de pe jos, cativa dintre ei tipand "PUTEAI SA MORI!" pe un ton care nu stiu daca sugera grija lor fata de mine sau dezamagirea lor pentru ca n-au vazut niste sange"]. Deci "You've got punk'd!" macar pana iarna viitoare.
• Vine Pastele. Partea rea: mancarea mioritica de pasti ingrasa. Partea buna: ce nu ingrasa, nowadays? Partea rea: lumea da jos kg de la Craciun, si le pune la loc de Paste. Partea buna: Mi se rupe!

Ce-i mult strica. Asadar...

Motive pentru care primavara suge:

• Port pica pe primavara inca din scoala generala. Inceputu' primaverii se incepea mereu cu o compunere libera [pesemne sa nu fim constransi de cat de cretina era tema], cu tema primavara. Si scrie dulcegarii, si inflorituri, si campii inverzite, cand, in realitate, zapada inca acoperea cei 2 braduti malformati din fata blocului, si pasari care cantau, cand nici maidanezii nu ieseau pe strazi de frig ce era, si oameni debordand de energie, cand in fiecare dimineata, speram sa fi ars scoala cu o seara in urma ca sa dorm si eu cu jumate de ora mai mult. A se intelege ca 6 primaveri la rand, numai intr-o creatie libera am tinut-o. Era atat de libera incat devenisera toate la fel. Pana si titlurile era ceva de genu' "[[Primul lucru pe care-l vezi cand scoti capul pe geam]] de primavara". Deci, banuiesc ca se intelege. Am avut o copilarie tragica.
• Cura de dezintoxificare. Ce este ea? Un post, mai fitzos, dar in fond, tot post, pen'ca n-ai voie carne sau produse de origine animala. De ce s-o ti , din moment ce ai mai tinut un post acum 2 luni, si tot n-ai avut nicio remuscare atunci cand ai vazut ca totul se duce pe apa sambetei de Craciun? Raspunsul... ma depaseste.
• Astenia de primavara. Am trait o lunga perioada din viata mea fara sa stiu cu ce se mananca si chestia asta, but, i swear it's some serious shit. For the record, what happens over the rainbow, stays over the rainbow. Sonia, data viitoare cand te simti piromana, arde si tu ceva care sa nu fie ...stiu si eu, conectat in vreun fel de tine.
  
  

Gen. Gata.Mi-am facut datoria. Astenie fericita!

Draga omule,

Constat cu stupoare ca toata lumea are subiecte mai profunde decat ale mele. Ma situam acum cateva zile la o șueta cu doi oameni care, pesemne respira numai filozofie greaca si pentru care a te relaxa inseamna neaparat sa stai in penumbra, intr-o camera victoriana, pe un fotoliu din piele ecologica [pentru ca doar eu sunt monstrul ala, caruia nu-i pasa de delfini], cu un halat si papuci cumparati la suprapret, cu o cana cu ceai de musetel in combinatie cu tipul x+1 de iarba exotica culeasa cu mana stanga doar din zonele umbrite ale Alpilor, citind o carte fara un "plot" prea bine conturat, dar care ori a primit enșpe-mii de premii pentru beneficiul adus omenirii, ori este ceva cu care te-ai putea lauda pe viitor. Deci, discutam cu aceste 2 persoane despre blogguri, adica dadeam sfoara in tara ca am inceput sa mai scriu [pen'ca daca nu-mi fac singura reclama, viata e greu, omatul mare, s.a.m.d.] . Am impresia ca lumii ii place sa ma vada luandu-ma de alta lume, ca altfel nu-mi explic.[ a se intelege ca am fost intrebata "Dar de ce?" atunci cand am detaliat subiectul postarii anterioare].
In principiu, mai am nevoie de o pipa si o barba ca sa pot scrie ceva filozofic despre viata. Imi lipseste un decor dramatic in camera. Jumate din fetele handmade din Bucuresti au genti din acelasi material din care am eu perdelele, deci nicio lumina translucida nu se strecoara la mine-n camera. De la mine din camera nu se vede neantul "din ochii tai"[prostule!]. Cand intru in casa nu ma intampina un aer glacial, ci vantul schimbarii insuflat de mama, care ma intreaba ce culori de gresie s-ar potrivi in bucatarie. Nu ma simt singura o data cu caderea serii. Nu sufar permanent. Nu sufar din dragoste. Mi-e mila de tine, dar de mine mi se rupe sufletul. Paharul de 400 ml are doar 200 ml de apa in el [sau cel putin, cred ca e apa].
Pentru a-mi sustine in continuare ideea ca "N-avem subiecte profunde".
Vreau sa dezbat, asta:

" astazi la ora 01:30[tinand cont ca a fost trimis pe la 9 dimineata, trebuie sa fi fost vorba de ora 13:30; deci "you just lost the game" in caza ca erai la slujba de duminica la ora aia] va aparea cineva pe care iubesti foarte foarte foarte foarte foarte foarte foarte foarte foarte foarte foarte foarte foarte foarte foarte foarte foarte foarte foarte foarte foarte foarte foarte foarte mult [doar pentru cei de la 24 de foarte in sus] la tine la scoala[intr-o zi de duminica, foarte inspirat de altfel. Cred ca toata lumea merge duminica sa viziteze scolile, pentru ca le-a zis un mass sa faca asta],casa[stalker, much?],gradinita[iubesti pe cineva 24 x foarte mult cand esti la gradinita?],parc [tare-as vrea sa-l vad incercand. In ideea cam nu detin niciun parc si traiesc intr-o zona inconjurata de spatii verzi]etc.Daca nu trimiti acest mesaj la [8 oameni cu care ai iusit la o bere] [7 persoane care tin cu echipa adversa la fotbal] [6 vecini] 5 prieteni 4 amici 3 rude 2 colegi de clasa si la persoana iubita acesta si celalalte persoane de care te vei indragosti iti vor da palme cu nemiluita si ele se vor saruta saruta pe gura cu alti iubiti [alti iubiti de ai tai? In conditiile in care, nu mi-au placut decat tipi pana acum, si nu cred ca-mi vor placea decat tipii de acum inainte, ce se va intampla? Da homosexualitatea in bucuresteni?]in fata ta [si daca se pupa-n spatele tau e deranjant] foarte foarte foarte foarte foarte foarte amoros. [deci nu foarte amoros daca tu ii placeai de 24 x foarte mult] "

In principiu, am terminat.
PS: Ma "cenzurez", sort of, de acum inainte, dar la "Femeia pruna" tot nu renunt. Mi-a luat 2 ore sa schimb toate taggurile, omule!

Esti psihedelic, copilule?

Nu-mi plac diminetile.
Nu neaparat din cauza faptului ca in fiecare seara imi propun "In seara asta o sa dorm mai mult" si esuez. Ci din cauza faptului ca diminetile ma fenteaza mai mereu. Mai exact, atunci cand sistemul meu apasa pe "snooze" in ideea "5 minute, doar 5 minute, Doamne, te rog!", timpul imi face in ciuda, astfel cand ma pregatesc pentru un al doilea "snooze" ma confrunt cu faptul ca a trecut o ora si am de ales intre "hai in ca, cinci...zeci de minute, 2-3 absente, o cearta cand ma intorc acasa, minus o scutire, o cearta candva in viitor pentru ca nimic nu moare, totul se transforma" sau "ma metamorfozez afara din camera acum, 0 absente, 0 cearta, 0 scutiri folosite, o cearta pe viitor pentru ca nimic nu moare, totul se transforma".
A se intelege ca cea de-a doua varianta castiga intotdeauna. Astfel, eu, la 8:30, sau mai rau, strabat casa ca un zombie, incercand sa ajung la bucatarie. Scopul: CAFEA. Licoarea Zeilor [cea de-a doua licuare a zeilor pentru ca am impresia ca prima era nectaru'. Parca asa zicea in "Legendele olimpului"; plus, ca imi e tare greu sa imi imaginez ca Zeus/Hades/Hefaistos/Hera/Atena/Afrodita/Pana Mea, de dimineata, inainte sa-si puna coronita si sa accepte ofrande, isi pun o cana cu cafea si citesc "Libertatea"]. Aurul negru [Nu, chiar nu beau petrol. Petrol sau...

Da, aurul negru...

Uneori, astrele imi surad si am deja cafeaua pregatite. Alte ori, astrele chicotesc, si trebuie sa-mi fac singura cafeaua. De cele mai multe ori, astrele se caca pe ele de ras atunci cand vad ca am ramas fara cafea; moment in care eu ma retrag invinsa din bucatarie si imi recalculez optiunile.

Cam asta am eu de spus despre cafea. Prin intermediul lu' "Unica", sau al "Unicei", voi afla ce spune cafeaua despre mine.

Ca parantez, cred ca mi-am gasit o a doua Kudika. Frumusetea, totusi, este ca Unica ma vrea "asa cum sunt eu" [asa cum esti tu, in fine], pe cand Kudika ma vrea sexy. In caz ca si-ar scoate si Kudika o revista pe fartie ar fi un fel de surori gemene, pentru ca si Unica ne imbie cu reclame catre hoteluri luxoase din Paris, sondaje de opinie despre metrosexuali romani celebri si au pretentia s-o citim cu scopul de a sti daca sau nu sa facem sex. Way to go!

A se intelege ca felul cum beau eu cafeaua este direct proportional cu felul in care face mama cumparaturile. Deci, am o personalitate corcita. Trist!

Cafea neagra

"Băutorii cafelei simple[...], au un stil de viaţă minimalist şi pragmatic" In principiu, minte. In principiu, imi plac detaliile . In principiu, nu beau cafeaua cu zahar, daca n-avem lapte, n-o beau nici cu lapte. Deci sunt minimalista[tussine si hanorace cu stelute, frate!] si pragmatica in acele zile. "Întotdeauna găsesc calea cea mai scurtă către destinaţie" , dar din pura paranoie, am cateodata impresia ca [curcubeu] calea scurta, e scurta dintru-n motiv: e inundata, are gropi, e o infundatura, e prin Pantelimon, etc. Deci, merg pe calea lunga. Nu risc.

Cafea cu lapte

"Sunt precupaţi de propria înfăţişare şi să fie plăcuţi de cei din jur aşa că uneori acţiunile lor au scopul precis de a-şi face publicitate pozitivă." Nu-mi place sa recunosc, dar da, e adevarat. Totusi..." Un şef care bea cafea cu lapte nu va folosi tonul autoritar pentru a se impune, ci va alege calea paşnică, poate chiar copilăroasă." Eu nu cred ca l-as pune in situatia de a folosi un ton autoritar. Criza economica e-n floare.

Urla somaju-n noi, shalalala, si cu el urlam si noi, shalalalalala!

Ma voi abate un pic de la subiect pentru a spune" Detest Cappuccino , cu o pasiune greu de imaginat". E doar o cafea cu lapte peste care s-a presarat niste cacao. Nu iti comanzi o cafea cu lapte cand iesi in cafenele, iti comanzi un Latte, asa cum nu-ti comanzi un accat de cafea fitzoasa la supra-pret, iti comanzi un Cappuccino.

First, second, third, FUCK U!!!

Intarzii.
Sa intarzii.
As intarzia.
Intarzie!!!
Intarziand.
Intarziata.
De intarziat.
A intarzia.
Conjugarea lui Hajime.

A se aprecia faptul ca am facut curatenie in tagguri si am evoluat din "Nyappy-chan" in Hajime. Sunt un altfel de pokemon acum. Cheers!

In sfarsit, incep sa observ si eu cat de bizara e viata. Banuiam eu dinainte ca e ceva pestos cu ea, dar acuma cred ca pot costrui si teoreme pe baza acestui lucru.

O anume statie de dupa IOR, avand ca instrument de masura saptezeciu: Personajul principal statea si reflecta la faptul ca s-a dus sa-si ia materiale pentru rochie, n-a gasit materiale, da' nici prea multi bani nu mai are acum. La cateva scaune departare de scaunul meu [ca sa nu zic "in fundul autobuzului"] statea un mosulet, haisaizicem "nea Gogu", si o babeta, haisaizicem "tanti Ecaterina de la etajul 3". Nimic straniu, nimic neobisnuit, pana cand Gogu, rabufneste cu insufletire intr-un "Ce maini frumoase ai!" catre tanti Ecaterina. Eu ma intorc, constientizez entuziasmul cu care mosuletu' a zis asta. Ma mai intorc o data, observ ca babeta purta manusi. Inca nu stiu cum sa interpretez asta. Hai sa presupunem doar, ca el stia ceva ce noi nu stim.

La Universitate: Un tip, care semana cu mos Craciun, sau Dumbledore, inca oscilez intre aceste 2 personaje, parea foarte indignat si tipa la trecatori "Ia-uite, Pizda, pizda, pizda!". Deci am facut ce-ar face orice om normal, m-am holbat la el, gandind: "Subiectul nostru e in miscare, acum cateva luni cred ca am trecut pe langa el in drum spre liceu".

La Cismigiu:As mintii cu nerusinare daca as spune ca s-a intamplat ceva paranormal pe acolo. Am stat in frig, asteptand autobuzul, cam un "My Sweet Prince" si jumatate din "Narcolrptic", dar jur ca am petrecut mai mult de 20 de minute acolo, frate! In principu, ce e nasol la asta? Daca excludem faptul ca purtam haine, carora si daca le dadeai foc nu te-ar fi putut incalzi, nimic. A se intelege ca "I shitted bricks", de frig ce imi era, vazand cum prin fata-mi trec doar 66-uri si 92-i.

Acasa: Șoc! Decoratiuni noi. Tinand cont ca nu tin minte sa ma fi apucat de redecorat in timpul noptii, merg direct la sursa. Mama!!! Care era foarte fericita de altfel. Imi spune ce-a facut, ii spun ce cred, se supara pentru ca are impresia ca nu-mi place, schimb subiectul pentru ca imi plac in egala masura ultimele 10 feluri in care am redecorat sufrageria luna asta. Sper totusi sa nu ma trezesc intr-una din zile cu un vortex in sufragerie, doar pentru ca felul cum se invarte se potriveste cu canapeaua.

Roses are red, violets are blue...

...I don't have a date
So I'll go home and get high off glue

Cica 'iubire'. 'Iubire', vai 'iubire'. Reclamele la Milka ne invadeaza inca din Ianuarie. Sarbatorim V-day doar de cativa ani, dar deja am uitat Dragobetele. Si ce e iubirea asta pana la urma?
Raspunsul: Un CACAT. Iubirea, mai nou, e ca un raion intr-un supermarket. Treci prin el doar ca sa nu zici ca nu l-ai verificat. Achizitionezi ceva, ca mai apoi sa poti sa te intorci [pe raion] sa te uiti crucis, si sa zici "Vazut, avut, returnat. Data viitoare imi iau un model mai performant".
Cam asa sta toata treaba. V-day, de asemenea, e un motiv sa demonstrezi ca "iubirea ta de forma", nu e chiar de forma, si tu chiar iubesti fiinta aia cu care nu-ti tine minte ziua de nastere, dar cunoaste EXACT cate goluri a marcat Echipa Icsulescu in anii lor de glorie. Deci, cumperi ceva neinsemnat, pesemne fabricat de tovarasii din PRC, pesemne abundand de inimioare si preferabil cu o expresie tampa care sa incurajeze "Woah Aye Nee"-ul de pe eticheta, si speri ca partenerul tau sa-ti cumpere ceva formidabil, pentru ca pretul cadoului e adevarata dovada de iubire, nu?
Pentru cei inca singuri, V-day este un motiv in plus sa spere in marea dragoste, sa schimbe statusul de pe Facebook, sa-si puna poze care sa scoata in evidenta valorile lor morale pe Hi5 si sa astepte ca fiinta aia semi-pornografica cu aripioare si arc cu sageti sa-si faca datoria.

Acum, intrebarea e, cat de pedofil sa fi sa-ti placa mascota Zilei Indragostitilor?Si cum supravietuiesti de V-day? Si cu cat creste rata sinuciderilor de V-day? E mai mare decat cea de Craciun?

Bun de nimic, in stare de orice

Ultima zi de vacanta. Ninge in draci. Doar clasele 1-8 se inchid maine. Ce sa zic, visul oricarei persoane care maine va trebui sa mearga o ora doar ca sa ajunga la statia de autobuz.

Sa speram doar ca nu ma dezintegrez atunci cand o sa intru in contact cu aerul proaspat, liber, neconstrans de peretii blocurilor comuniste si a restaurantelor chinezesti specializate in shaorma, distribuite in mod uniform, la mine in zona, dupa tiparul Bloc-shaormerie-bloc-shaormerie.

Pot sa spun totusi ca mi-am petrecut vacanta ca o campioana.

A se intelege ca am fost bolnava pe toata durata vacantei.

Deci, ghid de supravietuire in salbaticia unui apartament cu 4 camere [sau mai mult, patru camere nu sunt intotdeauna numai patru]

*Failzilla iti este cel mai bun prieten. In fine, genul de prieten care ti-ar fura iubita, busi masina si apoi ti-ar cere banii pentru benzina, pentru ca atunci cand i-ai imprumutat masina, rezervorul era pe jumatate gol. Sa zicem doar ca are exact consistenta unu prieten: traiesti momente bune alaturi de el [atunci cand li se blocheaza serverul, de exemplu] si momente mai putin bune [atunci ca afli ca briosa care re reprezinta e un amestec de frimituri de paine cu secara si apa, puse intr-o forma de briosa, cu unde de alune pe deasupra]

*Deviante, Twitteri si Facebookuri , siteuri care pun lumea in miscare. Chiar o pun, e foarte interesant sa vezi cum lumea poate omora 6 ore facand aproape nimic, ca apoi sa se vaite si sa se bata cu pumnu-n piept in legatura cu importanta inventiei lor. Screw world peace, screw time travelling, screw global warming! We have exactly what you're looking for!!!

100% reclama, nemascata, necenzurata, fara conservanti sau aditivi alimentari. Ca sa nu se mai zica [cacofonie] ca n-am suflet. Si nici n-am cerut niciun ban pt ca-i fac reclama.

* Atentie, musc! sau mai degraba dau ordine. Nu stiu exact care din ele este. Pesemne una din zilele astea imi voi face o gaura in pantaloni pentru a avea coada mea pe unde sa iasa. Totusi, nu ma deranjeaza atat de mult atentia care-mi este acordata, mai nou, din parte unor persoane care respira pe gura, cat ma deranjeaza parerile nefondate ale unora...hai sa le spunem "mentally challanged"[a se citi "idioti" sau "Ana din Fail Order"]. Ca sa inchei in aceasi maniera in care am inceput, iti ordon sa clipesti si sa inspiri niste aer, sau ce inspiri tu deobicei!

Concluzia acestei vacante este

Titanic in mizerie

The downfall of the Prussian Empire

1. Sunt cea mai pesimista persoana optimista out there.
2. Nu-mi place sa vorbesc despre mine.
3. Imi place sa savurez fiecare strop de nefericire din vietile persoanelor ale caror nume incep cu grupul de litere "Zx".
4. Planuiesc sa ma mut pe Wordpress. In curand.
5. Chuck Norris mai si moare cateodata.
6. Shane Dawson is awesome.
7. Stiu sa gatesc peste 10 mancaruri.
8. New Moon mi-a schimbat viata, si am plans la Titanic. De fiecare data cand l-am vazut.
9. Ciocolata calda > cafea.
10. Viata e dura.
11. Am de gand sa renunt la KHR, si sa incep sa urmaresc Bleach.
12. Japanese guys are cute.
13. Nu m-am gandit niciodata sa ma apuc de vlogging.
14. Chiar am scris ceva pe contul ala de Facebook. Si nu, nu-mi place Sorority Life.
15. Culoarea mea preferata e verde.
16. Daca as avea un caine, l-as numi "Paris Hilton" si ar fi o rasa rara de caine-unicorn. Si ar incapea intr-o poseta.
17. Daca Batman s-ar lupta cu Super Man, ar castiga Spider Man. I mean, chiloti peste pantaloni, pleawse~!
18. The internet is full of win.
19. Stafful de la evenimentele otaku din Romania, e cireasa de pe tort. Acum fara rautate. Ii iubesc nespus de mult. XoXo @ my fave mermaid.
20. Urmatorul punct va fi o minciuna.
21. The cake is a lie, so are 1 to 20...

...Dar banuiesc ca va daduserati seama dinainte sa spun eu asta, nu?

Also, i refuse to think of this day as anything more than my almost favourite fictional character's "birthday" thingie.

Time should've been killed...with fire!

Bine ati venit in Trebuci!

798.
Sunt mandra posesoare a 798.
De mailuri.
Dintre care 70% sunt de la Kudika. Stai, reformulez.
Kudika.
Pentru eterna feminitate care zace adanc in noi si pentru ca doar rozul ne face sa "Feel Sexy" , asa cum ne sfatuieste acest site sora cu Cancan.ro sa facem.
Banuiesc ca nu toata lumea e asa fidela acestui site ca mine. Care, din nefericire, ii citeste cam o data pe saptamana. Mai exact atunci cand descopera ca se innunda in mesaje stupide care ma invata sa fac sarmale, sa-mi fac unghile si ce rochie de la Versace ar trebui sa-mi cumpar atunci cand regina ma invita, pe mine si pe iubitul me, manechinul de lenjerie, la un ceai si prajiturele.
Ratacind printre retete de slabit si haine de firma, am dat peste ceva interesant. Finally.
Ioana , autoarea, sustine ca e un ghid de flirtat victorian.
Dat fiind faptul ca prima pagina este o aberatie plictisitoare care nu ne imbogateste cultura cu informatii prea triviale, o voi rezuma la cat mai putine cuvinte.
Prima pagina zice asa:
"Pitzipoanca devine un cult. Bunica-ta sigur nu e mandra de tine, pentru ca pe vremea ei [cam acum 150 de ani], se zicea ca vei arde in iad daca flirtezi"
Si acum prima pagina tace.
A doua pagina, insa, e o salvatoare de vieti. Nu doar pentru mine, ci pentru toate amatoarele de zambete asemeni "geișelor" si a purtatoarelor de evantai.

Manualul[sau manuscrisul, diferenta e doar de niste secole] de utilizare al evantaiului
1. Desi ai crede ca evantaiul e folosit pentru a-ti face "vant", gen, nu e. Miscarea ta extrem de gratioasa poate fi interpretata gresit daca depaseste 10 m/s.
2. Dar, nici prea incet nu e bine. In caz ca urmatorul punct nu este "nu tine evantaiul nemiscat", asta e singura solutie, pentru ca viitorii tai pretendenti de la curtea regala sa nu creada ca te plictisesc, sau ca esti logodita.
3. Se inchide evantaiul > Se tine peste piept > Se priveste peste evantai [Ce? evantaiul sau barbatul?] > Tipul isi va da seama ca il iubesti. Pesemne si el te iubeste daca a fost atent la evantaiul tau. Felicitari, ai un barbat vigilent!
4. Inchide evantaiul astfel incat sa formeze un unghi de 90 de grade si plaseaza-l peste buze. Iti va masca dintii stricati foarte specifici acelor timpuri si iti va gasi si un iubit. W-I-N!
5. Inchiderea evantaliului la o viteza care depaseste 70 m/s se traduce ca "Hahahaha, nu, prostule!"
6. Inchiderea evantaiului la viteza legala si tamponarea acestuia de palma inculpatei se traduce ca "M-am distrat, pe bune. Nu ma mai suna"
7. Si pe atunci existau ninati [ninja-pirati] care ascultau convorbirile altora. Simpla miscare a evantaiului dintr-o palma in alta tinea locului unui: "E o CONSPIRÁŢIE, conspiraţii, s.f. Uneltire secretă şi ilegală îndreptată împotriva (conducătorilor) statului sau a ordinii publice; complot; conjuraţie. [Var.: (înv.) conspiraţiúne s.f.] – Din fr. conspiration, lat. conspiratio, -onis. , dragule!"
8. Inchiderea si deschiderea unui evantai, asemenea unui copil cu AdHd, se traduce ca "Hahahaha, nu, oare cat de rau o fi la manastire?"

Concluzia, existau 62,5% sanse sa ramai singura pe vremea aia daca nu stiai sa manuiesti evantaiul. Articolul asta e: Imma bite chu

Si daca faceti parte din "femeile inger" sau macar femile vi, carora le-a placut articolul, va invit sa si comentati. La ele, nu la mine.

Bonus:

Also, vreau sa-i multumesc cuiva foarte special mie [a se sublinia "foarte"]. Reactia ta nu m-a surprins deloc. Si mi se pare perfect normal sa-ti schimbi parerile la diferenta de 5 minute [if you suffer from a bipolar disorder, that is]. Dar banuiesc ca si tu te asteptai la asta asa ca n-o sa te "raneasca", nu?