Roses are red, violets are blue...

...I don't have a date
So I'll go home and get high off glue

Cica 'iubire'. 'Iubire', vai 'iubire'. Reclamele la Milka ne invadeaza inca din Ianuarie. Sarbatorim V-day doar de cativa ani, dar deja am uitat Dragobetele. Si ce e iubirea asta pana la urma?
Raspunsul: Un CACAT. Iubirea, mai nou, e ca un raion intr-un supermarket. Treci prin el doar ca sa nu zici ca nu l-ai verificat. Achizitionezi ceva, ca mai apoi sa poti sa te intorci [pe raion] sa te uiti crucis, si sa zici "Vazut, avut, returnat. Data viitoare imi iau un model mai performant".
Cam asa sta toata treaba. V-day, de asemenea, e un motiv sa demonstrezi ca "iubirea ta de forma", nu e chiar de forma, si tu chiar iubesti fiinta aia cu care nu-ti tine minte ziua de nastere, dar cunoaste EXACT cate goluri a marcat Echipa Icsulescu in anii lor de glorie. Deci, cumperi ceva neinsemnat, pesemne fabricat de tovarasii din PRC, pesemne abundand de inimioare si preferabil cu o expresie tampa care sa incurajeze "Woah Aye Nee"-ul de pe eticheta, si speri ca partenerul tau sa-ti cumpere ceva formidabil, pentru ca pretul cadoului e adevarata dovada de iubire, nu?
Pentru cei inca singuri, V-day este un motiv in plus sa spere in marea dragoste, sa schimbe statusul de pe Facebook, sa-si puna poze care sa scoata in evidenta valorile lor morale pe Hi5 si sa astepte ca fiinta aia semi-pornografica cu aripioare si arc cu sageti sa-si faca datoria.

Acum, intrebarea e, cat de pedofil sa fi sa-ti placa mascota Zilei Indragostitilor?Si cum supravietuiesti de V-day? Si cu cat creste rata sinuciderilor de V-day? E mai mare decat cea de Craciun?